Comment râler. Même à Noël

Noël est à notre porte et avec lui les fêtes, les réveillons et réunions de famille. Tout le monde est beau, tout le monde est heureux, une chanson sur les lèvres. J'ai eu envie de prendre le contre-pied de cette belle ambiance pleine de bons sentiments. Pour une fois, on va assumer notre côté bougon. Je vous propose un petit guide plein de raisons de rouspéter, même au réveillon de Noël. Pour tous ceux qui, comme moi, assument quand même – un peu – leur côté ronchon.



Si t'es pas trop sociable : Cette personne de la famille que tu as du mal à supporter, sans forcément savoir pourquoi – trop bavarde, raciste, bruyante, coincée, bête à manger du foin, fouine, pimbêche, les raisons ne manquent pas – sera forcément présente. Rien que l'idée d'avoir à la supporter pendant toute une soirée t'irrite. Sans compter les efforts nécessaires à lui envoyer des sourires hypocrites et à te mordre la langue pour ne pas lui balancer des noms d'oiseaux. Puis toutes ces personnes réunies d'un coup, les interactions sociales en général, c'est fatiguant. 

Si t'es étudiant(e) – et Belge : C'est bien beau le réveillon, manger, boire, faire la fête, tout ça. Choses fort appréciées dans la vie estudiantine, soit dit en passant. Mais là, c'est la bloque. Tu passes ta soirée à regarder ta montre et à compter les heures d'étude perdues. Chaque heure envolée se transforme selon une formule scientifique précise en stress supplémentaire. Tu te dis que tu dormiras un peu moins demain pour rattraper ça. Puis tu ne bois pas pour pouvoir étudier demain. Puis tu stresses. Et tu commences à envisager la seconde session.

Si t'es Bob/Sam… bref si tu conduis : Par définition, tu ne bois pas. Qu'est-ce que le réveillon sans boire ? Comment vas-tu faire pour supporter ta belle famille ? Et avec qui vas-tu parler quand ils seront tous pétés ? Ne dites pas « les enfants » ces êtres-là ont l'air bourrés en permanence. En plus, t'aurais pas craché sur ce petit verre de champagne à l'apéro ou ce bon rouge pour accompagner le gibier. Comment tu t'es fait avoir encore ? L'an prochain, ça se passera autrement.

Si t'es trop gentil(le) : Qui se retrouve sur la chaise pas confortable  à l'apéro ? C'est bibi. Tu as dit que ça ne te dérangeait pas de poser ton derrière sur ce truc tout dur, c'est vrai. Mais au fond, tu aurais quand même préféré la place dans le divan. Du coup tu te retrouves à devoir te lever à chaque fois que tu veux attraper un zakouski. Et tu passes pour une grosse bouffe. Et qui s'est retrouvé à côté des enfants à table ? Bibi, encore une fois. Pourquoi ils sont pas encore capables de se servir tout seuls ? Et de couper leur viande ? C'est même pas les tiens ! Où est leur mère ? Et pourquoi t'as proposé de l'aide pour la vaisselle ? Au fond, t'espérais un peu qu'on te dise non. Et t'as même prétendu ne pas vouloir le dernier morceau de bûche. C'est Noël, l'entraide, les beaux sentiments etc. Mais parfois, t'aimerais quand même pouvoir dire non.

Si t'es un peu – fort – écolo : Pendant toute la soirée, tu peux pas t'empêcher de te faire des réflexions et de te battre avec ta conscience. Elles consomment combien, toutes ces loupiotes dans la maison ? Tout ce papier cadeau, là, c'est recyclable ? Et ces trois tonnes de carton et plastique, c'est vraiment nécessaire pour emballer une Barbie ? T'as beau essayer d'arrêter d'y penser, tu peux pas t'empêcher de penser que c'est quand même un sacré gaspillage.

Si t'es un peu radin près de tes sous : Acheter tous ces cadeaux, ça t'a coûté une petite fortune. Ton portefeuille est à sec. Décembre n'est pas un bon mois pour tes finances. Ca te fait plaisir de voir tes proches heureux. Mais au fond, tu peux pas t'empêcher de râler en pensant qu'en janvier, tu vas manger que des pâtes au beurre. Alors, tu profites bien du repas. Technique de stockage, comme les ours. D'ailleurs, c'est possible d'avoir un doggy bag ?

Si t'es né en décembre ou début janvier : T'en as quand même marre qu'on te dise « Tiens, c'est pour ton Noël ET ton anniversaire ». C'est pas tant que tu sois vraiment égoïste ou porté sur les cadeaux. Mais au fond, t'es un peu jaloux de tous ces connards veinards dont l'anniversaire ne coïncide pas avec les fêtes de fin d'années.

Cet article est bien sûr à prendre à la rigolade. J'espère que vous passerez tous d'excellentes fêtes de fin d'années, dégoulinantes de guimauve !

Et vous ? Vous avez une bonne raison de bougonner ?